Pura-Pura

Kau tahu, kalau di bahu aku hanya ada nama aku, aku tentu takkan bersabar dan bertahan.

Kata orang putih, you scratch my back, I'll scratch yours!

Malangnya di bahu aku ada pelbagai nama. Dan aku perlu mengepung sisa-sisa sabar yang jujurnya tidak banyak. Menyarung watak wanita yang pekak telinganya dengan bermacam kata dan nada.

Andai segala-galanya yang sedang aku pikul umpama memikul seberkas kayu api, tentu saja bebanan itu aku ketepikan sebentar. Cuma itulah, manusia dicipta ada tujuannya.

Untuk mengajak kepada kebaikan dan bersama mencegah kemungkaran. Untuk mengabdikan diri kepada Sang Pencipta.

Serta tidak tunduk kepada tuntutan musuh paling utama - nafsu.

---

Maka sekali lagi aku terpaksa berpura-pura - tulikan telinga dan keringkan hati. Semoga kepura-puraan ini berbaloi.

Down With Fever & Keputusan

Aku kurang sihat sejak awal minggu lepas.

Khamis minggu lepas akhirnya aku demam. Tekak rasa perit dan pahit. Selepas beberapa siri ujian air liur kendiri, aku nyata tidak dihinggapi virus korona.

Jumaat aku ke kelas seperti biasa. Malangnya pagi Sabtu aku kembali demam. Tidak sedap hati, kali ini aku membuat ujian RTK dan hasilnya masih tetap negatif. Ahad aku mula batuk.

Batuk itu tidak berkurang secara ketara meski aku mengambil ubat batuk. Justeru sepanjang di kelas aku mengenakan pelitup muka hampir sepanjang masa - sekurang-kurangnya semasa penyediaan makanan dan semasa berinteraksi dengan murid-murid.

Petang Selasa ada mesyuarat, walau separuh hati mahu meminta pengecualian tetapi mengenangkan imej aku yang sudah koyak di mata pegawai, maka aku gagahkan hadiri mesyuarat. Ia bermula jam 2 petang dan hanya tamat jam 730 malam. Sepanjang lima jam setengah tersebut aku batuk berterusan. 

Aku tahu aku mementingkan diri dengan masih tetap menghadiri majlis yang menghimpunkan kira-kira empat puluh orang itu, tetapi apabila kesilapan dan kesalahan aku yang menjadi intipati mesyuarat, ketidakhadiran aku (atas apa sahaja alasan) tentu sahaja bagai menyimbah cuka di bukaan luka yang parah.

Rabu, aku bangun dengan mata yang sembab. Tentu saja, malamnya batuk yang berterusan menyukarkan aku melelapkan mata. Meski guru kelas memaklumkan bukanlah satu masalah untuk aku mengambil MC, namun memikirkan para pegawai akan hadir ke kelas dalam masa terdekat dan bila-bila masa, aku tak fikir MC merupakan pilihan terbaik.

Walau jujurnya ada harinya aku menunggang motosikal dengan agak terhuyung-hayang. Dua puluh lima kilometer dalam keadaan kurang sihat bukanlah sesuatu yang menyenangkan.

Amarah yang dihamburkan pegawai sebelum cuti Hari Raya Cina, kelewatan menghantar dokumen tuntutan gaji, kesilapan dalam laporan dan surat dari kelas ke pejabat, aku nekad fokus dan melakukan yang terbaik. Tetapi kerana aku masih punya hati, ungkitan dan umpatan yang sampai ke telinga sebetulnya menghakis benteng sabar yang semakin hari semakin sumbang binaannya.

Entah di atas alasan apa kali ini, aku selagi lagi cuai. Kerana kecuaian itu, aku berada dalam situasi yang cukup-cukup tidak mudah untuk aku hadapi.

----

Sejak Jumaat, aku sudah membuat keputusan. Namun aku masih sedang berfikir sebaik-baiknya baik buruk keputusan yang bakal aku ambil.

Apapun, aku pernah merasa tekanan yang keterlaluan sehingga memberi kesan kepada fizikal dan mental. Emosi aku jadi bercelaru dan sentiasa turun naik. Tiga tahun aku berada dalam keadaan tersebut - sunyi dan sepi.

Untuk mengatakan aku mengalami depresi adalah sukar kerana aku tidak pernah berpeluang mendapatkan diagnos secara rasmi. Tetapi tempoh tiga tahun itu cukup menyakitkan. 

Apa sahaja yang berlaku, aku tidak mahu kembali ke tempoh tersebut.

----

Hanya kerana aku bukan lantikan kontrak, tidak bermaksud aku hilang hak dilayan seumpamanya manusia, bukan?

----

Dan begitulah. Nampaknya Isnin nanti aku punya banyak hal yang perlu diuruskan. Semoga semuanya Allah permudahkan.

 

Selamat Tinggal Januari

Januari 2022 agak berliku buat aku.

Mungkin dah lama tak punya bos hingga aku lupa bagaimana rasanya jadi mentimun. 

Satu demi satu kesilapan aku lakukan. Alhamdulillah partner aku seorang yang sentiasa memberi tunjuk ajar (walaupun sesekali garangnya muncul).

Aku bergelut dengan keadaan, masa, serta pelbagai situasi di luar jangkaan. 

----

Awal Januari diuji dengan kelas yang tenggelam hampir keseluruhan dek banjir Klang 18 Disember 2021, selain stranded seketika di Seksyen 13 pada hari kejadian.

Proses membersih itu memenatkan, namun percayalah yang lebih penat apabila bermacam pihak ingin meninjau (literally) keadaan kelas.

Meski air sudah surut pada Rabu, dan Khamis kami sudah boleh ke Sri Muda (ya, kelas aku terletak di Taman Sri Muda, Seksyen 25 Shah Alam), tetapi kami tidak dibenarkan untuk berbuat apa-apa meski sudah ada satu team yang menawarkan bantuan untuk kerja-kerja membersih.

Semuanya kerana YB Menteri itu dan ini nak turun padang dulu melihat keadaan kelas. Sudahnya, kira-kira seminggu sesudah air kering barulah datang kira-kira 20 orang sukarelawan untuk membersih.

Ia sebuah proses yang panjang dan memenatkan - fizikal dan mental.

Misi sukarelawan ternyata berbeza dengan impian kami. Kami mahu menyelamatkan apa yang dapat, sedangkan sukarelawan mahu membersihkan segala-galanya dari kelas. Sudahnya hampir semua barang dibuang.

Keesokan harinya aku mengutip semula barang-barang tersebut dari longgokan sampah.

Dalam tempoh sebulan ini banyak benar pihak yang melawat ke kelas. Malah aku paling terseksa emosi sewaktu sesi kaunseling pasca-banjir. 

Jujur, aku bukan dalam golongan yang terkesan dengan banjir yang berlaku, tetapi kejadian tersebut tetap mengganggu pertimbangan. Dua jam sesi tersebut, aku meraung dalam hati meminta agar hentikan semua perincian tentang apa yang telah terjadi. Ia terlalu menyesakkan.

Syukur aku memakai pelitup muka dan bercermin mata. Sebahagian perasaan mahu berlari keluar jauh dari situ.

.

Hai 2022 - Pasca Banjir

Entry pertama di tahun 2022. 

--

Sejak banjir besar di Selangor tempohari, kalau sebut Taman Sri Muda, ramai yang kenal.

Antara lokasi yang paling teruk terkesan.

Meski semasa kejadian tersebut rumah aku di Port Klang selamat manakala aku sekeluarga meski antara yang terkepung oleh air, namun kami masih bernasib baik kerana masih sempat daftar masuk ke salah sebuah hotel.

Pun begitu, tabika aku yang letaknya di Taman Sri Muda, tenggelam hampir keseluruhan. Kurang semeter air untuk mencecah bumbung. Justeru tidak ada sebarang dokumen, alat tulis, mahu pun buku-buku berjaya diselamatkan.

Apatah lagi kami hanya dapat ke TamanSri Muda pada hari Khamis sedangkan kelas tenggelam sejak Sabtu malam.

Yang dapat diselamatkan hanyalah tiga buah meja (yang juga sudah mula ada kesan retak pada permukaannya), serta kerusi-kerusi plastik.

Jadi walaupun cuti sekolah ditambah selama seminggu, namun kelas kami belum dapat beroperasi. Minggu pertama penggal tiga dimulakan dengan PdPR.

Pada hari pertama, kami dikunjungi seorang ibu kepada salah seorang pelajar. Aku kenal si ibu itu. Bekerja sebagai tukang sapu, tidak boleh membaca, namun tugasan anaknya sentiasa dikemaskini sepanjang PdPR sebelum ini. Malah anaknya juga antara yang terbaik di dalam kelas.

Cuma pagi itu dia memaklumkan anaknya tidak dapat menyertai PdPR.

Rumah mereka di aras bawah tenggelam hingga ke bumbung, lalu mereka hanya mampu menyelamatkan diri sehelai sepinggang menumpang jiran di tingkat atas. Bila air surut, tiada yang tinggal hatta sebatang pensel.

Sudah diusahakan mencari di kedai-kedai terdekat di sekitar, namun kedai-kedai yang juga turut terjejas teruk masih belum beroperasi dan masih dalam proses membersih pasca banjir.

Cikgu kelas segera mencapai alat tulis (yang telah kami sediakan hasil sumbangan peribadi beberapa cikgu namun belum sempat diagihkan kerana masih menunggu beberapa peralatan yang dibeli dalam talian) beserta beberapa helai kertas A4 lantas dihulur kepada si ibu.

Petangnya aku melihat si ibu sudah menghantar hasil tugasan si anak menerusi Whatsapp.

----

Dalam perjalanan balik cerita si ibu terngiang-ngiang - betapa si anak yang hanya berusia tujuh tahun bertanya di mana bantal kegemarannya, mengapa katil mereka sudah tiada, dan kenapa bajunya tidak berganti. Sedang si ibu hanya mampu meminta anaknya bertahan dan bersyukur dengan apa yang ada.

----

 

"Kenapa Berhenti?"

Aku ex-banker. 

Ini hakikat yang entah kenapa masih sukar untuk aku akui. Tapi sama ada mahu atau tidak ia adalah fakta yang tidak dapat diubah.

Mungkin aku masih rasa rendah diri. Mungkin juga enggan dihakimi.

------

Aku mula memikirkan untuk meletak jawatan sebagai pekerja bank pada 2016. Jika tepat ingatan, aku menyerahkan sepucuk surat perletakan jawatan pada pertengahan tahun itu.

Waktu itu ACSM En.Aziz sedang memangku jawatan BM (Branch Manager). 

Di sebalik perwatakan ceria dan sesekali gila-gila, En.Aziz seorang yang sangat bersifat kebapaan. Beliau selalu punya cara tersendiri untuk membuatkan aku berterus-terang.

Justeru, meski beliau terkejut dengan tindakan tersebut namun cukup pantas mengawal keadaan. Penghujungnya beliau menyelitkan surat tersebut dalam buku notanya dengan kata-kata:

"Saya simpan dulu surat ni."

Sejak itu aku cuba mengumpul semangat semula untuk bekerja dengan lebih gigih. Meski ternyata cawangan amat menghakis perasaan.

Pendek kata, I dont belong to a branch. 

Keadaan semakin buruk pada awal 2017 dengan kehadiran BM yang baru. 

Selepas beberapa siri penderaan mental yang akhirnya turut memberi kesan kepada fizikal (yang masih aku rasai hingga sekarang di penghujung 2021 ini), aku nekad lalu sekali lagi menghantar sepucuk surat perletakan jawatan.

Bezanya kali ini surat tersebut disambut dengan seulas senyum paling sinis pernah aku lihat.

Dan begitulah berakhirnya fasa aku sebagai seorang pekerja bank.

-----

Aku membina karier perlahan-lahan di atas kaki sendiri. Justeru apabila terpaksa melepaskannya, ia menyakitkan.

Beberapa tahun ini aku cuba merawat kesakitan itu sendiri. 

Adakala ia berdarah juga. Namun tentu sahaja aku perlu diamkan sendiri. 

Ada sesiapa sudi tumpangkan bahu tanpa hakimi atau tanpa sebarang unwanted advise?

Ada. Tetap ada. Dan aku sentiasa mengenang kebaikan tersebut.

------

Luka itu sudah menjadi parut. Meski denyutnya sudah mulai hilang namun tujahan kasar tentu saja tetap mengundang perit.

Cuma bezanya hari ini aku sudah mampu untuk reda. Jujur, belum sepenuhnya melepaskan namun insya-Allah aku akan benar-benar mampu tersenyum seikhlasnya - berapa lama lagi, bukan pada aku jawapannya.

Maka, untuk aku berikan jawapan padat dan ringkas untuk soalan 'Mengapa Berhenti Sebagai Banker', maaf. Aku sendiri masih sedang cuba mencari ringkasannya.

Ringkasan ini adalah ringkasan hidup 7 tahun, aku kira ia tidak semudah membuat rumusan 120 perkataan dari 500 mukasurat novel.

----

Rumusan dari entry sepanjang ini?

Mudah.

Jika tidak bersedia untuk pinjamkan telinga, mohon terima sahaja tatkala aku tertawa sebagai jawapannya.

Roti Coklat

Hari itu menu roti sardin.

Sardin aku masak bersama bawang dan letakkan sedikit garam. Kemudian aku hancurkan sedikit dan sapukan ke roti putih. Yang sudah siap aku potong serong berbentuk segitiga.

Sementara tiba waktu makan, roti sardin aku susun di dalam pinggan bersama buah oren. 

Harum sardin yang ditumis semerbak hingga ke ruangan kelas. Anak-anak yang sedang khusyuk mewarna segera panggung kepala. Yang sedikit berani bangun dan rapat ke meja sambil memanjangkan kepala cuba mengintai inti dalam kepingan roti.

Bagaimanapun dia segera bertempiaran ke mejanya apabila aku memandang sambil menjungkit kening.

"Apa tu?" Soal satu suara.

"Roti!" Jerit seorang yang lain.

"Roti apa?" Masih yang sama bertanya.

"Roti sardin! Aku bau, itu roti sardin!" Umum satu suara lain.

Aku tersenyum sendiri.

Sambil mereka mengambil giliran mencuci tangan, masing-masing masih tetap cuba memanjangkan leher ke meja hidangan.

"Ananda mau roti coklat!" Jerit Ananda tiba-tiba, tak ubah memberi order di kedai mamak.

Tidak. Kali ini aku sudah bersedia. Malah beberapa hari yang lepas aku berkali-kali mengingatkan tentang undang-undang dan peraturan di sekolah. Makan ada waktunya, dan makan ada menunya.

"Hari ini menu roti sardin ya anak-anak. Di sekolah makan menu yang disediakan." Balas aku mendatar.

Raut Ananda segera berubah. Senyum manisnya berganti muncung sedepa. Spontan dia memeluk tubuh - tanda enggan berkompromi.

"Ananda taknak makanlah!" bentaknya.

"Kalau tak nak makan sekarang tak boleh nak buat apa, tapi kalau lapar nanti, balik rumah baru boleh makan ya." Kata aku, masih dengan nada yang sama.

Kali ini Ananda mengubah strategi. Muncung sudah berganti wajah monyok menagih simpati. Kepala direbahkan di atas meja. 

Maaflah Ananda, saya pun sudah berhari-hari bersedia untuk ini.

Seperti jangkaan, kira-kira sepuluh minit sebelum jam dua belas tengahari, perutnya berkeroncong. Namun si bijak Ananda tidak memaklumkan sendiri kepada aku, mungkin sedikit tergugat dengan perubahan aku. Lalu teman semejanya dihantar.

"Ananda lapar," lapor Jenna, teman semeja merangkap kawan baik Ananda.

Meski sebahagian hati mahu mengajak Ananda ke dapur, sebahagian lagi lebih kuat untuk membiarkan. Anak kecil itu perlu belajar. Dan jika di rumah mamanya sukar untuk tegas, biarlah aku sahaja yang bertegas di sini.

Aku tayang senyum kepada Jenna yang juga tersenyum manis. Kemudian perlahan aku gelengkan kepala. Jenna menggaru kepala yang tidak gatal, seterusnya kembali kepada kawannya.

---

Seri satu sama.

Tiga Keping

 Ananda si kecil enam tahun ni seorang yang sangat yakin diri.

Pagi-pagi bila sampai dia akan menyapa dengan ucapan selamat pagi sambil memeluk botol airnya.

Seorang yang bijak dan lekas faham.

Cuma, Ananda seorang yang agak manja serta gemar mengikut kepalanya sendiri. 

Dibawanya mainan, kertas origami, atau buku-buku mewarna. Di kala teman sekelas yang lain tekun menyambung titik membentuk abjad, Ananda tenggelam dalam lukisannya.

Yang paling sukar bagi aku ialah anak itu agak memilih bab makanan. Malah Ananda tidak segan-segan menarik muka jika dihidangkan makanan yang tidak digemari.

Meski seorang dewasa dan berusia hampir enam kali ganda usia Ananda, adakala kerling si kecil itu tetap menghantar rasa seram. Justeru aku biasanya akan memilih untuk tidak bertatapan dengannya.

Ada waktunya aku curi-curi menarik Ananda ke dapur, memberinya beberapa keping biskut sebagai alas perut. Adalah sukar untuk tubuh enam tahun itu menahan lapar sehingga jam dua belas tengahari. 

Namun rupanya aku silap mencatur.

Ananda melihat itu sebagai satu pengecualian. Si bijak itu cepat mengadaptasi keadaan.

Suatu hari Ananda enggan makan apabila disua roti bersapu kaya serta milo suam. Malah anggur pun tidak disentuh. Kira-kira setengah jam sebelum kelas berakhir dia tiba-tiba bangun dan bersuara:

"Cikgu, Ananda lapar."

Aku yang sedang cuba memproses maklumat terkesima seketika apabila Ananda pantas menyusun langkah ke dapur. Spontan aku menurut dari belakang.

Kepala yang sedikit berdenyut buat aku penat untuk membuka mulut. Justeru kepingan roti aku capai dan segera melepa jem coklat - satu-satunya jem yang Ananda sukai.

Dua keping roti aku hulurkan kepadanya dan aku segera keluar dari dapur. Sudu yang aku gunakan sudah selamat aku masukkan ke sinki.

Beberapa minit kemudian aku menjenguk Ananda semula.

"Sudah?" 

"Ananda mahu lagi. Masih lapar."

Kali ini aku tercengang. Tolonglah katakan aku hanya berangan.

"Eh dah bagi dua keping kan tadi?" Suara aku tekankan sedikit.

"Tapi di rumah mama selalu bagi Ananda tiga keping roti coklat. Tadi Ananda makan dua keping, jadi Ananda mahu lagi sekeping."

Aku hela nafas. Sudu yang terdampar dalam sinki aku renung.

-----

 

Kerana Plaster

Hari tu agak kalut. 

Cikgu kelas yang demam serta batuk berhari-hari meski ujian kendiri Covid-19 menunjukkan hasil negatif, namun beliau dinasihatkan untuk kekal di rumah buat beberapa hari.

Maka tinggallah aku sendiri menghadap dua puluh orang anak kecil yang aktif, di antaranya terdapat pula beberapa orang yang lebih aktif berbanding yang lain.

Ke sini aku pandang, belah sana sudah kacau bilau. Aku menapak ke sana, belah sini pula terkekek-kekek menyanyikan lagu bunga kembang lewat Squid Game. Belum lagi yang turun naik meja serta menyusur di bawah meja.

Tahu-tahu ada yang mendekat dengan wajah pohon simpati, hulurkan jari yang ada kesan calar. Sedikit darah kelihatan di garis halus tersebut.

Aku tarik nafas. Terasa kontang tenaga hari itu. Tapi sepasang mata bening yang tekun merenung buat aku hembus nafas semula. 

Peti kecemasan aku capai. Terintai-intai apalah boleh dilakukan. 

Oh, ada sebungkus plaster.

Kertas pembalutnya aku koyak. Dan pegun seketika melihat corak kartun yang comel. 

Tunduk sedetik kononnya merawat calar (yang sekiranya ia berlaku di rumah, mungkin hanya bebelan sebagai ubat), bila panggungkan kepala semula, hampir semua baki sembilan belas yang lain sedang berkerumun penuh takjub.

Sudahnya baru tiga jam berlalu aku sudah mula merasakan denyut halus di pelipis kanan.

----

Esoknya aku masih sendiri. Namun aku sudah mula mendapat rentak, justeru segalanya lebih terkawal berbanding hari sebelumnya.

Pun begitu, entah kenapa hari itu ramai pula yang ringan mulut mahu bercerita. 

Terjatuh semasa bermain di rumah.

Ditolak abang waktu di rumah.

Jari terluka semasa bercuti entah bila lah.

Tapi entah kenapa semuanya tentang kecederaan. Tiada yang lebih seronok untuk dikongsikankah?

Meski sudah terhidu apa mahunya mereka, aku tetap buat-buat tak mengerti. 

Sedang khusyuk menulis dan mewarna, datang pula si cilik yang berambut hampir menutup mata. Jarinya diangkat. Berdarah. Bahana kulit di tepi kuku yang ditarik sendiri.

Aku angkat bendera putih.

Peti kecemasan aku capai lalu plaster kartun aku keluarkan.

------------

Balik Kampung

 Akhirnya selepas kira-kira empat belas bulan tak dapat balik kampung, Rabu ni insya-Allah kami sekeluarga akan balik.

Alhamdulillah.

Julung-julung kali juga beberapa orang mahu mengirim beras nasi dagang serta keropok lekor. 

Jujurnya sejak menjadi anak rantau kira-kira empat belas tahun, amat jarang untuk aku membawa sesuatu dari kampung untuk sesiapa. 

Pertama, aku jarang dikenali sebagai anak Kelantan. Mungkin kerana agak sukar untuk mengesan loghat Kelantan apabila aku menggunakan Bahasa Melayu. Semuanya kerana kecintaan aku terhadap Bahasa Melayu yang sangat tinggi.

Kedua, aku kebiasaannya menggunakan perkhidmatan bas. Justeru agak menyukarkan untuk aku membawa terlalu banyak barang.

Ketiga, meski aku lebih ke arah extrovert tetapi aku juga seorang yang paranoid unbtuk menjalin hubungan lebih rapat dengan kawan-kawan. Trauma ditinggalkan oleh teman rapat sewaktu awal remaja rupanya sangat memberi kesan. Bertahun aku mengecop diri sendiri sebagai pathetic kerana terlalu lemah. Namun apa boleh aku buat, begitulah aku.

Apa yang masih sama, rasa teruja untuk pulang tetap sahaja sama. 

----

 

Rentas Negeri Berkuatkuasa 11 Oktober 2021

Hari ni status-status di media sosial dipenuhi rasa kesyukuran dan kegembiraan. 

Semuanya meraikan berakhirnya sekatan merentas negeri yang berbulan-bulan.

Alhamdulillah.

Aku akan pulang juga walau bukan dalam masa terdekat ini. Banyak tugasan yang menunggu. 

Semoga kebebasan yang selama ini dipandang enteng ini tidak akan direngut lagi.

Buat Baik Berpada-pada

Buat baik berpada-pada, jangan sampai melepas anjing yang tersepit. 

Buat baik biar sesuai ketika, jangan sampai sendiri terseksa terhimpit. 

----

Suatu ketika aku ada seorang kawan. Berbeza dengan penampilan yang sering kurang kemas serta raut yang agak bengis, beliau jujurnya salah seorang manusia yang cukup gemar membantu kawan-kawannya.

Terlalu gemar. Hingga aku kira dia tidak pernah mengatakan tidak. Aku namakan sahaja dia sebagai Pak Rambo.

Pernah sekali motosikalku dibuat onar oleh entahlah siapa, hanya aku sedari di suatu pagi tatkala mahu ke kelas. Entah wayar apa yang direntap keluar dari motosikal, aku yang jahil tentang kenderaan beroda dua itu hanya terfikir untuk menghantar pesanan ringkas kepada Pak Rambo. Bertanyakan andai dia tidak punya kelas pagi aku mahu memohon sedikit bantuan.

Soalan pertamaku tidak dijawab, sebaliknya dia segera sampai tidak lama kemudian. Dari kerut di dahinya aku menebak dia sepatutnya ke kelas. Sesuai karakterku, aku berhasil membuat dia berterus-terang. Katanya dia tidak boleh membiarkan kawan-kawannya dalam kesusahan. Seperti jangkaan aku, dia memang tidak pernah menolak sebarang permintaan.

Selaku seorang musuh bertukar kawan maka aku membebel betapa penting untuk dia berpada-pada membantu. Manakala selaku seorang yang keras hati, Pak Rambo hanya mendengar tanpa bicara. Bahasa badannya memperlihatkan betapa ceramah panjang lebar dari aku hanya masuk ke telinga kanan dan terus keluar dari telinga kiri.

----

Aku tidak pasti jika Pak Rambo pernah berhadapan situasi terhimpit dek ringan tulangnya membantu. Aku doakan tidak.

Namun aku sendiri pernah mengalami situasi itu. Meski tidaklah sempat digigit si anjing kerana aku cepat-cepat buka langkah seribu sebaik salaknya bersahut-sahut.

-----

Dan, berbuat baik bukanlah baik-baik juga balasannya. Kerana satu-satunya yang layak memberi balasan hanyalah Allah Yang Maha Agung.

Apabila suatu masa aku menyangka aku layak dilayan baik-baik hanya kerana aku melayan mereka sebaik yang aku mampu, namun sebetulnya tidak. Aku tetap sahaja dilayan umpama bayang yang tidak memberi manfaat. Aku masih tetap hanya dicari apabila aku punya sesuatu yang mereka mahu. Dan seperti hampas tebu yang tawar selepas manisnya diperah, aku dilupakan begitu sahaja.

Tidak. 

Ini bukan bicara sebuah kekecewaan. 

Ini hanya sebuah luahan kepahitan sebuah kenyataan.

Hal-hal sebegini sering mengingatkan aku betapa aku benar-benar membawa maksud namaku. Walau pernah seorang teman meyakinkan aku bahawa pandangan ini tidak bernas sama sekali.

Tapi ia berlaku lagi, lagi, dan lagi.

Sungguhpun aku cukup tidak gemar dengan watak-watak wanita tabah yang sentiasa bertahan dengan apa sahaja jadam dari si suami, ironinya begitulah aku. Masih kekal naif berhadapan dengan mereka yang berkali-kali mengambil kesempatan.

Sungguh kurang bijak.

Cikgu Aisyah?

"Ibu, nama ibu mula dengan M ke?" Soal Aisyah.

Aku angguk, meski secara rasminya nama aku bermula dengan N. Namun jujurnya jarang yang mengetahui kewujudan sepatah lagi nama itu. Aku sendiri agak janggal menyebut nama penuh sendiri.

Aisyah tiba-tiba muram.

"Kenapa nama Aisyah tak mula dengan M?"

Aku terdiam. Memikirkan jawapan mudah faham untuk kanak-kanak enam tahun itu.

"Kenapa nama Aisyah bukan Mazeedah?" Dia bertanya lagi.

"Kenapa nama anak nak sama dengan nama mak pulak?" Sengaja mengajak dia berfikir.

"Tapi Aisyah nak jadi cikgu. Kalau nama Aisyah, Mazeedah, bolehlah Aisyah jadi Cikgu Mazeedah."

Kali ini aku terpaksa mengulum tawa.

Kenapa tak jadi Cikgu Aisyah je?

----

Cinta tanpa syarat anak-anak sehingga mereka menyanjung hampir semua tentang orang tua mereka. Agak menyakitkan memikirkan suatu ketika cinta ini akan sirna. Cuma aku berdoa semoga cinta itu subur begitu, meski suatu ketika kami mungkin berbeza pendapat.

Sementara itu aku tetap mahukan Aisyah bukan sahaja sebagai anak, tetapi seorang teman. 

Esok 1 Oktober, International Coffee Day. Jom rempit ke SF!

Ma

Sambil menukar alas meja, aku sembang-sembang dengan remaja enam belas tahun yang turut sama membantu.

Bercerita dari satu topik ke topik yang lain, dari tentang tugasan di kampus sehinggalah berjalan-jalan menggunakan pelbagai jenis kenderaan awam.

Katanya dia tidak pernah menggunakan kenderaan awam. Aku membalas, tentulah tidak memandangkan lokasinya di Selangor yang hanya punya bas henti-henti. Tak sangka dia menyambung dengan mengatakan dia tidak pernah dibenarkan ke mana-mana sendiri.

Di hujung ayatnya aku tergelak sambil mengatakan sudah tentu tidak. Dia masih seorang anak berusia enam belas tahun. Ibubapa mana yang membenarkan anak gadis enam belas tahun ke mana-mana sendirian. 

Kali ini dia tersenyum kecil sambil mengiyakan.

Meneruskan tugas-tugas keceriaan aku betah menyambung cerita. Sehingga apabila sampai di suatu kisah sewaktu aku sebayanya. Dia bertanya jika aku dibebel ma andai berbuat salah.

"Mak akak bukan kaki bebel." Kata aku pendek.

Aku tidak pasti bagaimana adik-beradik yang lain melabelkan ma, tapi sekurang-kurangnya di mata aku, ma bukan sejenis yang membebel tidak tentu hala. Atau mungkin sahaja subjek bebelan itu bukan aku maka aku tidak meletakkan ma dalam kategori suka bebel.

"Oh bestnya." Spontan kata-kata itu terluncur dari si gadis enam belas tahun.

Aku hanya tersungging mendengar luahan tersebut. Untuk mengimbangi keadaan, aku tayang sengih dan menyambung. Ma mungkin bukan kaki bebel, tapi kata-katanya selalu berbisa - menusuk hingga ke tulang hitam. Malah satu teguran yang pernah disuarakan sewaktu aku enam belas tahun apabila aku terkinja-kinja teruja membaca tentang In-Team dalam Panca Indera, masih terngiang hingga kini.

-----

Jujurnya aku dan ma jarang sependapat. Malah kami tidak rapat. Aku kekok berkongsi cerita dengan ma sewaktu awal remaja. Cuma selepas tamat SPM dan aku berkemungkinan perlu jauh dari rumah, dari keluarga, dan dari ma, tiba-tiba aku memutuskan aku perlu ada satu ikatan yang bakal mengekang aku dari melakukan yang tidak-tidak andai detik itu tiba.

Dan begitulah aku mula mendekati ma. Memandangnya bukan hanya sebagai seorang ibu tetapi seorang teman yang lebih dewasa.

Meski tidak seiringan selalu tetapi kami berkongsi minat yang sama - membaca. Seperti aku, ma juga mempunyai minat yang mendalam terhadap Bahasa Melayu. Ma selalu berbangga apabila berbicara tentang Bahasa Melayu. Mungkin ini salah satunya yang sering mendorong aku untuk membaca. Ini mungkin agak kelakar tetapi kami boleh bersembang berjam-jam tentang sesebuah tulisan. 

Hingga sekarang, adakala aku hubungi ma hanya untuk bercerita tentang sesebuah naskhah yang aku baca.